Campo de minas

Adentrarme en tu corazón... aunque sepa que es un campo de minas y convencerte paso a paso de que no saldremos volando por los aires convertidas en miles de pedazos.

Pero todas las historias son de dos e intento cambiar la visión de que todas mis relaciones sean solo mi lucha y mi reto, por eso tú también confía en que no no explotarán nuestros momentos, que no los veremos pasar ante nuestros ojos convertidos en metralla incontrolada con único objetivo nuestro corazón, que siempre habrá una trinchera preparada para afrontar lo que venga y que el amor dejará de ser una guerra para empezar a ser una fiesta donde bailar sobre nuestras cicatrices, planchar las arrugas de preocupaciones pasadas y arroparnos de caricias cuando la soledad se sienta okupa de nuestra piel.

Que ese corazón lo habito yo, que este corazón lo habitas tú.

El día de la lotería de Navidad

Un décimo de ti, una terminación acaba en punto y seguido, en un SI. Vino, dos copas, dos miradas,por ti y por mi. :) 

Sonrisa al destino

A veces, sin buscar ni desear encuentros, llegan. A veces, creyéndote segura de tu todo y de tu vida, aparece una rendija que te hace abrir nuevos huecos. Hace muy poco las casualidades hicieron que antes de pensar si abrirle o no mis puertas a alguien ya la viera paseándose por mi rutina como si llevase por allí toda la vida.

           De vez en cuando en la vida se dan cruces de este tipo (da igual lo breves que sean), y te hacen dedicarle una sonrisa al destino. 

Fin de historias. Inicio de historias.

Lo que nos marca es la forma en que acaban las historias, la nuestra, más tuya que mía, llenó de astillas mi cuerpo, mes resquebrajó desde dentro haciendo saltar cada parte de mi en miles de trozos que me rodeaban, ninguno encajaba en ninguna parte... eran tan pequeños... necesitaba mi tiempo.
Poco a poco y con mucha paciencia me fui recogiendo... me fui reconstruyendo, aun así los cortes no eran limpios y hay mil cicatrices, es por eso que digo que el final de una historia condiciona el inicio de otras.
Aún hay partes de mi astilladas, sin arreglo, afiladas y rasgándome ante el peligro de que cualquier persona se acerque demasiado. Nuestra historia, tu historia, solo me recuerda ansiedad y lamentos, por más que busco el recuerdo es demasiado oscuro, por eso la idea de volver a guíar a cualquiera por mi cuerpo, cobijando y enseñando cada recoveco se me antoja imprudente y dispara mi prima de riesgo... Sin embargo se que algún día esas astillas huérfanas de remiendo algún día anclen en otro cuerpo que le enseñe las mil maravillas que se pueden encontrar si pierdo el miedo y abro las puertas tras la reforma.

Presente

En el fondo solo quiero sentarme frente a ti. No ponerte ni nombre, llamarte tan solo presente y cambiar pensar qué se siente al besar tus labios por sentirlo. No quiero hacer eterna en mi mente la imagen de tus ojos antes de besarte, solo quiero que seas mi presente. No quiero complicaciones, ni que tú seas lo que me hagas sentir mejor... solo sentir un cambio, una evolución.

Puedo seguir diciendo todo lo que no quiero escondiendo en él lo que si quiero. Quiero volver a disfrutar de todo aquello que en su día me destrozó... Curiosa la naturaleza humana no?

Que somos...

Que somos movimiento... Que pasará el tiempo y hablaré del amor pensando en otros nombres.


Que somos sentimientos... Que volveré a ponerme la nariz de payaso solo por tu sonrisa.


Que somos energía... Que volcaré toda la arena del desierto dentro de nuestro reloj para que nunca acabe mi tiempo contigo.


Que somos recuerdos... Que quiero llenarte la piel de besos de historia, de caricias de cuento.


Que somos inventos... Que tu eres el que mi mente siempre soñaba.

GRACIAS

En este tipo de espacios concedidos a los sentimientos y a veces a esas voces internas que no solemos atrevernos a mostrar ante la gente, hay millones de palabras que hablan sobre amores pasados, corazones heridos... donde se percibe la rabia, el dolor de la pérdida, de la ausencia...
Hoy una nueva zancadilla del destino quiso empujarme de nuevo a dedicar otro espacio más y tiempo de mi vida a una de esas personas que nos rompen el corazón sin más cuidado que el de evitar que algo les salpique.
Sin embargo ya estoy cansada de eso, ya llegó el momento en el que no quiero ni que forme parte de mi vida como motivo de expresión.
El otro día leí que Gandhi decía que en nuestras tumbas no debería poner la fecha de nacimiento y de muerte sino el número de días que fuimos felices a lo largo de nuestra vida. Esto me lleva a enfocar esta historia desde otro ángulo... No pensar ni hacer protagonista a quien tanto daño provocó, al fin y al cabo los protagonistas de las películas que me gustan siempre son los buenos. Esto no fue una peli, no hubo indios y vaqueros, fue mi realidad pero hoy, mi tiempo y mis letras se las merecen la otra parte de la historia.
Esas personas que tantas veces me escucharon, que siempre me animaron a luchar por quien quería pero que fueron las primeras en poner límites para evitar que siguiera perdiendo dignidad y amor propio por quien demostraba de todo menos humanidad ante mi. Cerrasteis la barra libre de pérdida de mi misma en que estaba convirtiendo mi vida.
Gracias por vuestro tiempo, por las innumerables tardes dándole vueltas a la misma historia, por esas noches frente a una pantalla siendo cómplice de mi agonía, por estar con los brazos extendidos esperando a que cayera tras una nueva ilusión óptica de lo que vivía. Por tener tanta paciencia y también por ser tan directas cuando todas menos yo erais conscientes de que no había más que cucarachas en la historia. Por sacarme de la cama cuando la almohada naufragaba, por exponer vuestras cicatrices compartiéndolas conmigo.
Ha pasado ya algo de tiempo y me siento de nuevo cada vez más yo, y se me dibuja una amplia sonrisa al descubrir que ese nudo de la garganta que siempre me acompaña cada vez que escupo en palabras mis sentimientos esta vez sea de alegría y orgullo de las personas con las que cuento, las de siempre y las que aparecieron.
A todas GRACIAS! Sabiendo de la existencia de personas como vosotras, el mundo se me antoja un poquito mejor.

OTOÑO

Vamos a ver, el otoño me apasiona, por qué? Es la época en la que los árboles se desnudan, sus hojas se caen (los de hoja caduca claro pero son los que me molan). Estas hojas se quedan en los pies de los árboles. A lo largo del otoño estas hojas se descomponen, se filtran por la tierra y llegan a ser algo que se llama "humus" o algo así, el caso, que es el mejor abono para el propio árbol. Es lo que más lo alimenta, lo hace fuerte, más grande... Llega el frío invierno y el árbol sigue desnudito, no tiene hojas, y ahí está frente a la lluvia, la nieve y las bajas temperaturas el tronco y las ramas, solos, sin nada que les proteja. ¿Por qué resiste? Esa hojas que cayeron lo han renovado, le han dado fuerza y crecimiento.

Pues eso pasa con las experiencias personales, buenas y malas, las hojas para mi representan esas experiencias, no debemos olvidarlas ni renunciar a ellas, simplemente enriquecernos, que formen parte de nosotros para enfrentarnos a lo que la vida o el invierno nos depara. La hojas de los árboles se convierten en "savia" y nuestras hojas, nuestras experiencias se convierten en SABIDURÍA.

Lo difícil

Lo fácil es buscar otro cuerpo, buscar en sus ojos el brillo de los tuyos, esconder tus caricias bajo otras manos y ser feliz en un propio inventado de mentiras.
Lo difícil es mirarse dentro, ir sacando de mi cada parte de ti, uniendo el puzzle en el que me convertiste, de corazón roto, infección de miedo y ambiente desconfiado. Tirar las piezas que no me interesan, convertirme en lo que quiero y pasar por encima del mal que me hiciste.
Lo fácil buscar cualquier labio, que me abrace cualquiera cuando llegue el frío, a fi nde cuentas ya l odice el refranero popular... a rey muerto, rey puesto.
En este caso decido que soy mi propia reina reconquistando mi reino de batallas pasadas, llenando de flores que inunda de colores todo l oque antes fueron malas hierbas.
Lo mejor de todo... es que al leer algo como esto que escribí hace unos meses... me doy cuenta de que ya no te busco detrás de nadie...

De pie... la tormenta pasará

Hubo una época en la que pensé que siempre que hablase de amor estaría hablando de ti.

Ahora está esa en la que cualquier acto cínico, egoísta y manipulador me recuerda a ti. En la que puedo olvidar todas las mentiras que me dijiste pero no cómo me has hecho sentir. Cómo disfrutaste rompiéndome en mil pedazos. Pero para ti mil nunca fueron suficiente y siempre había algo más que romper, que vaciar, que destruir...

Y aquí sigo... de pie, la tormenta pasará. Ya me he dicho esto antes. Seguiré con mi vida, persiguiendo mis metas, mojándome por la lluvia, deslumbrándome con los rayos, escuchando los truenos y apretando los dientes... La tormenta pasará-

...

Ya nada

LA PUJA

Lo siento pero...nadie puede pujar por mi. Aunque lo pueda parecer no, no soy ególatra,es más, tiendo a la servidumbre del que está a mi lado olvidando mis preferencias, gustos y objetivos. Me hago débil, necesitada y desplazo mi centro de gravedad a un espíritu diferente al mío. Olvido mi antes y solo veo un después. Aun con todo esto puedo confirmar que no se puede pujar por mi. Es cuestión de oferta y de demanda. Conozco el mercado y esta oferta no está en vuestro punto de equilibrio, o mejor dicho, mi equilibrio desplaza las curvas agregando nuevas variables,eliminando las de partida y haciendo del mercado una muestra radicalmente diferente a lo que era. Todo muy complicado no? Quizás solo sea que me confundí de gráfica y de mercado... Este es el mío: eje de abscisas sinceridad,eje de ordenadas: estabilidad. Y si podemos complicar más la gráfica sumaría confianza,independencia y desinterés..

Hoja en blanco

No es bueno anclarse al pasado... La vida va pasando... etapa tras etapa... nos cruzamos con muchas personas, muy diferentes, nos aportan muchas cosas que nos llevaremos o no el resto de nuestra vida.

No está bien querer permanecer estáticos en el tiempo, vivir de recuerdos o de instantes.

Lo que pudo y no fue atrás quedó... convertido en nada... no tiene que ahogar nuestro presente.
Lo que fue y no pudo continuar atrás quedó. Aprendimos, nos cambió, nos gustó pero también dolió.

Es sencillo caer en historias pasadas y no querer avanzar, no querer luchar y conformarnos con lo que en un momento de nuestra vida fue perfecto. Pero creo que no hay persona más infeliz que aquella que intenta vivir arrastrando el pasado al presente sin vivir lo que le ha enseñado la experiencia y queriendo ser quien fue y no quien es.

A mi aún me resulta extraño saber quién soy... lo que fui hace un tiempo y lo que fui hace no tanto tiempo son extremos irreconciliables y y saber en qué punto está el "yo" no es fácil. Es por eso por lo que he llegado a la conclusión que las añoranzas en general son muy duras, pero la más duras de todas ellas es la de uno mismo.
Me he propuesto seguir andando al frente, llenando los pedacitos de mi que perdí por el camino de lo que me vaya ofreciendo el presente, no pienso en personas pasadas, me centro en mi y en lo que puedo conseguir. Lucho por lo que yo como persona quiero... y seguro que dentro de poco tiempo puedo decir con certeza que me siento llena de mi misma, que mi independencia ha sido mi batalla más dura pero la que mejor me ha hecho sentir.

Al menos hay un pequeño avance... se que lo que no quiero...

¿ Qué sientes ?

:)

De cuando en cuando observo, concreto, reflexiono y concluyo... Es una costumbre que asumí hace ya algunos años con la ilusoria intención de que los hechos no me volvieran a sorprender... pero hay ciertas incógnitas de la ecuación de los momentos que nunca soy capaz de averiguar a tiempo.

Me gusta preveer comportamientos de los demás pero aún más me encanta que me sorprendan... pero qué difícil es esto ya!!

He aprendido que se conoce mejor a una persona observando lo que sus palabras no te dicen que tomando literalmente cada palabra que emita. Hay quien dice que los hechos son los que hablan de las personas pero lo considero un error de cálculo debido a eso mismo... que el cálculo es lo que mueve el hecho... (¿?)
Me fio de esos gestos involuntarios que te piden a gritos un abrazo, la decisión de caminar antes que conducir es más reflexiva que medioambiental, esa relectura de lo enviado o recibido de los inseguros, no me escondas bajo una manía el movimiento compulsivo de tu pierna o el continuo crujir de las uñas entre los dientes... por no hablar de las preocupaciones no tan consumidas como las colillas del cenicero...

Me aventuro, me entretengo, me despierto y me protejo...